Что мы называем любовью?

Прочел интересный пост Тамрико Шоли - украинской писательницы с грузинскими корнями: "То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм".

"Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.

То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать."

 

Я давно замечал в себе странную потребность разбираться в явлениях, которые принято воспринимать целостно. Разделять их на составляющие, изучая каждую из них отдельно. Это мне помогает понять те механизмы, из которых в человеке образуются сложные, многогранные процессы.

Например, такие, как любовь или сексуальность. Большинство людей воспринимают это как занудство - ведь действительно, разве не понятно, что такое любовь? Или из чего состоит секс? Совершенно элементарные вещи, которые скучно объяснять. Когда со мной случится любовь или секс, я точно буду знать, что это случилось. Чего тут разбираться? Однако на самом деле, отсутствие ясных определений и понимания, как и что работает у нас внутри, ведет нас к многочисленным страданиям и непоняткам. Мы можем "плыть по течению" и ни в чем не разбираться, воспринимая все по мере поступления.

Но тогда, по мере того, как мы становимся старше, и непонятки, страдания и дискомфорт накапливаются, наша жизнь становится все менее счастливой, комфортной и гармоничной. Во мне где-то глубоко есть неудержимая потребность к состоянию счастья, к комфорту и благополучию.

Однажды эта потребность стала настолько острой, что я буквально взорвался изнутри в стремлении все понять, разобрать, объяснить, и научиться делать так, чтобы моя жизнь была комфортной, благополучной и гармоничной. Я очень хорошо помню этот момент, когда уткнувшись в очередной жизненный тупик, я решил, что нужно что-то делать, прямо сейчас.

И с этого момента начался совершенно новый виток моей жизни, который привел меня в другую реальность, прямо-таки в другое измерение. И с тех пор я продолжаю изучать то, что кажется очевидным, разбирать по винтикам то, что принято считать неразборным, докапываться до сути вещей, их происхождения и до следствий, которые они порождают.

И вот, в очередной раз, пост Тамрико, в целом очень созвучный моим собственным представлениям, подтолкнул меня к расшифровке некоторых моментов, которые мне кажутся важными для понимания и проработки.


Я взял за основу ее текст и добавил к нему свои комментарии. И вот, что получилось:  

 

Когда вы хотите: 

- чтобы вас трогали, обнимали - это потребность в телесных ощущениях. Телесные ощущения принято делегировать партнеру по отношениям. Однако это вовсе не обязательно должно быть так. Есть несколько способов, как это можно реализовать и вне отношений (или в дополнение к ним).

Практики: тантра, контактная импровизация, танго. 

 

- чтобы вас ласкали - это потребность испытывать нежность по отношению к себе. Традиционно мы считаем, что для этого нужен кто-то другой. Но даже при его наличии, если у нас нет внутри нежности по отношению к себе, мы никогда не получим ее в достаточном количестве от кого-то другого. 

Практики: работа с зеркалом по Луизе Хей, медитативная встреча с самим собой, практика нежности по отношению к себе.

 

- чтобы вас возбуждали - это потребность в "гормональной реализации". Обычно мало кто задумывается о том, что именно вызывает возбуждение, какой образ, какой процесс. А это на самом деле важный вопрос. Помимо того, что он дает возможность лучше понять себя, он еще и открывает нам путь именно к тому, что для нас работает лучше всего. И если нам удается это реализовать, мы становимся на ступеньку выше в своей личной реализованности, становимся более удовлетворенными и довольными жизнью. Ведь если все время игнорировать это в себе, ждать, когда оно реализуется само собой, можно пропустить всю жизнь мимо. 

Практики: работа с воображением, изучение своих субъективных реакций, чтение эротических рассказов, эротическое видео, поиск и реализация выявленных триггеров в форме различных "приключений", тематические клубы. 

 

- чтобы кто-то проявлял «легкое насилие», чтобы сжимали по-всякому — это страсть, потребность подчиняться/сдаваться. Обнаружив в себе это и признав/приняв, мы получаем ценный ресурс, который можно успешно реализовать и стать более целостным в своем самоощущении и самоосмыслении. 

Практики: легкий БДСМ, работа с доминантным партнером

 

- чтобы случился оргазм - физиологическая потребность тела в перезагрузке. Это важнейшая особенность тела, данная нам природой, имеет гораздо более важное значение, нежели просто "получение удовольствия". Мы отлично знаем, что в "натраханном состоянии" мы видим мир иначе, чувствуем по-другому, ощущаем себя здоровее, моложе, сильнее. В обывательском сознании оргазм принято приклеивать к куче других составляющих - к партнеру, к любви, к отношениям, к нравственности, к греховности, и т.д. Однако, не взирая на то, что оргазм с любимым безусловно круче, чем без оного, это вовсе не означает, что нужно не уделять ему внимания, как важнейшей физиологической процедуре для нашего тела. Именно поэтому наше тело иной раз умудряется перехитрить наши ограничения и заставить нас пережить оргазм хотя бы во сне.

Практики: работа с воображением в процессе самоудовлетворения, эротический лингам/йони массаж

 

- почувствовать единение: потребность в энергообмене, энергодиалоге. Это обычно одна из форм переживания близости. Вместе с тем, единение и энергообмен может быть и не обязательно с близким человеком. Мы знаем, что кошки отлично справляются с этим, когда у них возникает потребность помурлыкать у кого-то на коленях. Человек, оказывается, тоже отлично может с этим справляться. В Америке есть даже такое движение cuddle party - когда не обязательно знакомые друг с другом люди собираются у кого-нибудь дома просто для того, чтобы пообниматься друг с другом. Или флешмобы "обниму бесплатно", которые проходят в России в разных городах, тоже как раз об этом.

Практики: тантра

 

- чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Это обычно следствие убеждения, что партнер, чаще всего - мужчина, должен о вас заботиться, а мы ему за это будем "давать". Корни этого заблуждения лежат в системе ценностей прошлых эпох, где гендерные разделения были намного более отчетливыми, чем сейчас. Наши бабушки и прабабушки, пережившие войну и блокаду, рассматривали партнерство с мужчиной, как способ выживания. Тогда действиельно вдвоем было легче справиться с немыслимыми тяготами жизни. Однако сейчас гендерные роли все больше стираются, и мужчина, который "заботится", "решает проблемы" и "обеспечивает", являя собой этакого "трахающего "отца", уже скорее, редкость. Как правило, такой тип мужчины будет жестко контролировать вашу жизнь, следить за тем, чтобы вы "исполняли ваши обязанности", что бы под этим ни подразумевалось, будет следить за вашими тратами, свободным временем и т.д. 

Практика: изменение убеждений, выработка программы личной успешности и самостоятельности

 

- чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм и внутренняя пустота. Как правило, эта иллюзия построена на представлении о том, что влюбленность - это и есть любовь. Цель, к которой надо стремиться в поиске партнера. Однако влюбленность - это эйфорическое состояние, суть которого заключается в закольцованном внутреннем диалоге, в котором крутится образ партнера и все, что с ним связано. Это состояние похоже, как ни с транно, на состояние страха или паники, только со знаком +. Когда мы чего-то сильно боимся, мы находимся в таком же эйфорическом состоянии, только дискомфортном. Понимание природы этой эйфории открывает нам путь к пониманию того, что с нами происходит, в пользу более глубокой осознанности.

Практика: изменение убеждений, выработка новых норм, работа с личной успешностью и самостоятельностью.

 

- срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология и, возможно, эгоизм - (если он не в курсе). Дети по замыслу природы - это следствие избытка любви, счастья в партнерстве двух людей. История каждого ребенка зарождается намного раньше самого зачатия. Мысль о том, чтобы зачать ребенка приходит к нам под влиянием разных мотиваций. "Срочно родить ребенка от конкретного человека" немного отличается от осознанного совместного решения. И обязательно повлияет на кармическую историю ребенка.

Практика: "самоконсультирование" - я это хочу сделать для себя? Для ребенка? Для мужчины? Для нас обоих? Для нас троих? Какова моя главная подлинная мотивация в этом желании?

- чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения, страх, эгоизм, неуверенность в себе, потребность, чтобы что-то «зафиксировало» ваши «достижения». ОШО когда-то говорил: - "Теперь вам нужен милиционер для того, чтобы охранять вашу любовь". Брак в нашей культуре драматически мифологизирован и считается средством от всех "болезней". Однако важно понимать, что возможность сказать соседке, что ты замужем, является ничем иным, как социальной уязвимостью, обычно, кармического происхождения. Чаще всего  это указывает, что кто-то по женской линии в вашем роду имел не очень благополучную личную жизнь или просто был один.  

Практика: проработка убеждений, работа с внутренней безопасностью, работа над состоянием благодарности, работа с уверенностью, с любовью к себе, любовью вообще.  

 

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Это важнейший момент: в любви нет потребностей и нужды.

Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Но все «выстраивания» обычно заканчиваются ничем: поскольку в большинстве случаев все определяется совместимостью между людьми, а не тем, как каждый из них искорежился или исказился во имя «великой цели» и «компромиссов». 

Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Поскольку «борьба за любвь» - это «борьба за реализацию своей нужды, своих потребностей», а вовсе не про «чтобы любимый был счастлив». В любви нет эгоизма. Если в  любви есть нужда, то это уже не любовь, а потребности. 

Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Поскольку если мы чего-то ожидаем, это уже потребность, это уже эгоизм. А любовь - это ни разу не про потребности. 

Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. 

Мое определение любви: "Любовь - это Безусловная, Бескорыстная, Абсолютная Нежность."

Буду рад вашим комментариям!

 

 

Комментарии   

Марина
0 # Марина 04.09.2017 09:19
Свет, спасибо! Мне кажется, в тексте описка в нескольких местах: не огразм, а оргазм, так ведь?
Sviet
0 # Sviet 08.09.2017 16:24
Марин, спасибо большое!! Вроде поправил везде.
Sviet
+1 # Sviet 08.09.2017 16:27
А слово-то хорошее, кстати... Что-то между оргазмом и огранкой ))))
Марина
0 # Марина 09.09.2017 09:24
Слово получилось отличное, на самом деле)).
Sviet
0 # Sviet 10.09.2017 03:00
ага )) Спасибо тебе за отклик!
Марина
0 # Марина 10.09.2017 10:16
Спасибо тебе за то, что ты делаешь!
Тасик
0 # Тасик 12.10.2017 03:06
Добрый день! Спасибо за статью. Разобрала свои отношения, и есть вопрос. Если я хочу от мужа 8 из 10 пунктов, а он мне не дает этого всего. То у меня "чистая" любовь? Или же чувств нет вообще? Как понять?
Спасибо.
Sviet
0 # Sviet 12.10.2017 04:22
Добрый день! Нужно больше подробностей... Какие именно 8 из 10? Как давно вы вместе?
Елена
0 # Елена 10.08.2021 20:02
"чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план"-вот тут может собака помочь))

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.