Знакомство с собой

Знакомство с собой-настоящим — может оказаться непростым переживанием.

Вот в гипнотической медитации , мое милое Я, все очень по-честному. И если ты испытываешь к себе нелюбовь, то такая встреча может вызвать серьезный дискомфорт. И ты можешь полностью вылететь из процесса.

Но эта нелюбовь — искусственно созданный навык, в ней нет ничего подлинного.

Нелюбовь к себе — это практика. Чтобы нелюбить кого-то, включая себя, это нужно практиковать, все время “что-то делать”.

Как ты себя не любишь, мое милое Я? О, я уверен, ты это отлично знаешь. Даже не буду перечислять.

Первое правило ЛкС:

— (Коучинга по Любви к Себе) — выясни, как ты это делаешь.

— Я постоянно испытываю тревогу… вы можете помочь?

— Конечно. Как ты это делаешь?

— Ну как, просто постоянно ощущаю…
— Нет-нет. Вот сейчас ты не тревожишься, верно? А через пять минут — уже в тревоге. КАК ты это делаешь?

— А, ну мне приходит в голову мысль...
— Нет, еще раньше. Прежде чем она тебе пришла — ты наводишь фокус внимания на определенную область жизни, верно?
— Ну да…
— Это важно. Поскольку еще до того, как мы начинаем что-либо думать, мы направляем туда внимание. По собственному выбору! Нас никто не заставляет, верно?
— Верно.
— Хорошо. Значит, первое, что нам надо освоить, это управление фокусом внимания. Поскольку есть области, на которые мы хотим его направлять, а есть области, на которые мы совершенно не хотим направлять свое внимание.

Например, те области, над которыми мы не имеем никакого контроля, ничего не можем сделать, ничего изменить, никак повлиять. Какой смысл в том, чтобы держать там внимание?


— Никакого, ага.
— Ну вот. Теперь дальше: когда мы направляем ФВ на определенную область, мы начинаем думать. Кто начинает? Я начинаю. Ты начинаешь.
— Да-да. Это происходит само собой.

— Нет! Это только кажется, что оно происходит "само собой”.

Во-первых, потому что ты в это веришь.
А во-вторых, потому что ты соглашаешься, разрешаешь себе на эту тему думать определенным образом.

Хорошо, а что ты делаешь дальше?

— Тревожусь! ))

— Да, ты начинаешь
“развивать тему”
. Т.е. ты позволяешь своему воображению рисовать тебе всякие ужастики.

Кто позволяет? Ты позволяешь. Кто развивает тему? Ты развиваешь тему.

— Да!!!

— Получается отчетливая цепочка, алгоритм, правило. Которое ты всегда повторяешь. Снова и снова, опять и опять. Правило твоей Игры.

Вот как это выглядит:

Перевод ФВ => Думаю определенным образом => Чувствую тревогу => Развиваю тему => Плохо себя чувствую


Теперь у меня к тебе вопрос: на каком этапе мы можем изменить эту цепочку, чтобы получить другой результат?

— На первом и втором, наверно.

— Совершенно верно: мы можем не позволять ФВ идти в какую-то область. Или — не позволять себе думать так, а начать все время “думать по-другому”.

Всегда ключевой момент — в самом начале. Либо управление ФВ, если нам вообще не нужно идти в эту тему.

Либо, мы можем поймать себя в самом начале, когда мы еще только собираемся начать думать, и приучить думать по-другому.


— Это тяжело
— Вовсе нет! Ты же, мое милое Я, приучило себя начинать думать определенным образом в конкретный момент? Причем, всегда! Как ты это сделало? Ты на самом деле — мастер этой практики!
— Хм… ну да, как-то само приучилось.
— Ничего не само. Всему, что мы умеем, нас кто-то обучил. И что-то из этого для нас полезно и помогает, а что-то — совсем не полезно, а иногда — серьезно вредит.

Вот тревожность — это серьезный,
радикальный вред
— и для здоровья, и для настроения, и для личной эффективности, и для отношений, и для воспитания детей, и для денег — 
ДЛЯ ВСЕГО практически.


Тревожность развивает хронические болезни впоть до фатальных, расстройства психики. И просто откровенно отравляет жизнь.

— Это точно. Значит, мне нужно научиться думать по-другому?

— Да, но сначала тебе нужно научиться “ловить момент” —  когда ты только-только собираешься начать думать по-старому.

Потом ты приучаешь себя думать по-новому.

Потом ты быстро учишься думать по-новому во всех областях жизни.

И буквально все в твоем пространстве меняется самым волшебиным образом!

Поэтому — первое правило ЛкС — это вопрос: “как я это делаю”.

Когда ты выпишешь все свои способы, как ты себя не любишь, ты узнаешь “правила своей Игры” — игры в нелюбовь к себе.

И дальше перед тобой уже техническая задача: все, что ты выпишешь, ты можешь приучить себя делать наоборот.

Если тебе интересно (а по-моему, нет ничего более интересного, чем разучиться себя не любить!), добавляйся в группу.

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный. 

Кто онлайн

Сейчас 1597 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте