Сомнения и путь к изменениям

Ты большой молодец, если ты — роешь.
Это очень важное качество, которое однажды приведет тебя к успеху.

Вот что важно: не позволяй себе демотивироваться.
НИЧЕМ.
Никогда.

Штука в том, что ум наш приснопамятный, хорош преимущественно в том, в чем у него есть опыт. Т.е. там, где у него есть сведения, знания. И опыт их обработки, выводов, умозаключений.

Его опыт — т.е. умение перелопачивать уже известные ему фишки — несоразмеримо более значителен и важен. И касается он как раз в того, от чего мы с тобой на самом деле хотим избавиться.

Поскольку именно он нас туда и привел.

Таким образом, получается, что он намного эффективнее, точнее и лучше справляется с тем, чтобы ПОМЕШАТЬ изменениям.

Это просто механический, медицинский факт. Наш ум препятствует любым изменениям, поскольку они находятся в пространстве неизведанного и неподтвержденного. А туда нас всегда с детства пугали идти. Вдруг чего. Авдрук.

Соответственно, всегда, когда мы делаем шаг навстречу изменениям, мы оказываемся под мощным влиянием “всего привычного”. И авдруков, сомнений.

Это же, кстати, мешает нам в самореализации, карьере, развитии. В принятии любых серьезных решений.

Соответственно, сомнения — лучший способ демотивировать себя на пути к изменениям.

— Зачем я подвергаю сомнениям то, что может привести меня к позитивным изменениям? 
— Потому что это привычный способ. Это проверка на прочность любой версии, любого постулата, любого способа или пути, который мне попадается. Я делаю это в надежде, что если он, этот путь, “пройдет проверку”, в него удастся поверить.

Поверить — значит почувствовать, что путь — правильный.

Но до этого момента нужно еще дойти.

А дойти не получится, если разрешать себе сомневаться. А так как мы сомневаемся всегда, то ничего не получится.

Сомневаемся мы на основании а) своей способности к фантазии, б) видения/не видения негативных/позитивных возможностей и в) сведений, которые у нас имеются в распоряжении.

Как и все сведения, они в той или иной степени недостоверны и/или недостаточны. Недостоверность сведений сводит на нет любую умственную деятельность, часто приводя нас в полный тупик. Или психоз, поскольку будучи неглупыми, мы стремимся найти ответы, а найти их не можем, так как входящие данные этого сделать не позволяют. А другие данные найти не удается. Вот и загоняемся: раз ответы найти не удается, значит, с нами что-то очень глобально не так.

Таким образом, сомнения оказываются объектом веры: нет никакой научной или эксперементальной базы, которые бы их подтверждали или обосновывали.

Т.е. то, на основании чего мы сомневаемся, ничтожно: недостоверно и не проверено. Но сомневаться это нам не мешает.

Если сомнения — это объект веры (т.е. эзотерического представления о наличии чего-то, что может привести к любому абстрактному “неблагоприятному” результату), то будучи человеком верующим, мы гарантированно сохраним любой статус, который имеем в настоящий момент. Любые проблемы. Любые заморочки. Любые деструктивные шаблоны или тенденции.

Соответственно, все усилия, которые мы предпринимаем, чтобы что-то в жизни изменилось = попыткам найти кого-то/что-то, кто/что изменит нашу веру.

Так как через логику никто нашу веру изменить не сможет, (поскольку на любом этапе мы придумаем какие-нибудь сомнения), то получается, что веру можно изменить только благодаря опыту. Т.е. благодаря чему-то, что заставит нас чувствовать по-другому.

А чувствовать по-другому мы не можем, потому что ум нам не дает попасть в пространство другого чувства. Не позволяет даже гипотетически попасть туда, где все это новое — чувствуется, где все это ЕСТЬ.

Т.е. благодаря опыту мы веру также изменить не можем, поскольку ум нам не дает этот опыт получить.

Вот и получается, как в анекдоте про прыщи и секс.

ВЫВОД:

— в топку сомнения 
— “давай играть, что” — детский способ, отлично позволяющий попасть в любое пространство, в котором мы верим в совершенно другие истории 
— все обязательно пробовать до достижения результата, когда эксперимент становится навыком

Ведь вернуться обратно мы сможем всегда.

Поделиться

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.