Зачем мы рожаем детей

Нынче редко рожают детей от избытка. Избытка любви, из состояния счастья. Теперь их заводят от нужды, нехватки. Для дополнения себя, для компенсации недостатка, для наполнения пустот, соблюдения ритуала, удовлетворения собственных родителей, исполненя долга, подтверждения своей качественности. Для того, чтобы сделать свою жизнь такой, какой у нас не получилось ее сделать.

И потом мы страшно удивляемся, что ребенок оказывается личностью, что он хочет быть собой, а не нашей моделью, что он хочет делать то, что хочет, а не то, что мы считаем правильным, что он хочет любить тех, кого мы любить не позволяем, быть не с нами, а с теми, кто его понимает и поддерживает.

Что он совершенно другое, отдельное и самостоятельное существо со своим миром, который ничего общего с нашим не имеет. И вместо того, чтобы его поддержать, создать условия, поддержать выбор, держать кулачки, мы пилим, наставляем, запрещаем, скандалим, создаем нелюбовь, ненависть, отторжение.

Мы удивляемся всему этому, поскольку считаем его своей собственностью. Вещью, которую мы выстругали для того, чтобы она радовала наш глаз. Мы заводим детей для того, чтобы они были нам благодарны за всю работу, что мы проделали и все лишения, которые мы понесли.

С какой стати? Кто нас просил их заводить?? Да еще в таких условиях.

Мы ожидаем, что ребенок будет отражением, символом нашей качественности. Но наша качественность не достигается через деторождение. Через деторождение достигается усталость и опустошение, потеря себя, своих интересов, своей жизни. И немножко счастья. Иногда. Отсюда и вся эта печаль.

Не должно быть больно, должна быть радость и удовлетворение от того, что вы выполнили свою задачу. Не должно быть обидно, должна быть гордость. Когда ребенок становится подростком, нужно перерезать эту пуповину, осознать, что все, что мы могли, мы уже сделали. Дальше мы будем только мешать. Мы давно уже на свалке истории, рудимент, артефакт.

Если мы хотим любить своих детей, мы должны любить ИХ, а не свои чувства.

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.