Любовь к своим ощущениям

Если вы напридумывали себе, что «ах как его любите», что он «такой замечательный", что вам "с ним хорошо" и все такое - признайте это честно. Да, вы это просто напридумывали, с кем не бывает. Да, вы вот так вот незаметно намотали весь клубок ваших идеализаций на его довольно-таки невзрачный образ. И теперь вяжете из него свой теплый, уютный свитер.... одинокими мартовскими вечерами.


Не расстраивайтесь. Так делают многие. Это называется влюбленность. Берем образец, наматываем на него свои мечты, желания и страсти, и получается кайф. Правда - ненадолго.

Потом приходится распускать свитер и снова сидеть у окна холодными одинокими вечерами. И жалеть, заливисто жалеть себя. Себя, которая вот такая вся трепетная, а никто, блять, не ценит.

Но хорошая новость в том, что эта история вовсе не про вас. Это просто неправильное управление своим внутренним пространством.

Мы фокусируем свое внимание на не том, на чем нужно. Мы хотим ввести себя в состояние, которое жадно хотим испытывать. Мы очень сильно хотим удовлетворить свою потребность в любви, в эйфории, в розовых бабочках в животе и везде вокруг. И когда это вроде как получилось, удивляемся - эу, а что это вокруг как-то вот никого нет?

Конфузия тут заключается в том, что не стоит влюбляться в свои ощущения. А уж тем более - их любить. Это на самом деле никакая не любовь, а чистой воды эгоизм. Мужчина - это не средство получения нужных ощущений. Намазал перед сном - и хорошо спишь. Принял утром пару раз и целый день - бодрость! Любовь - это безусловная и бескорыстная абсолютная нежность: в ней нет места потребностям, корысти, потреблению, нужде и нехватке. Любовь - это всегда избыток, переполняющий вас через край.

И самое важное во всей этой истории то, что на самом деле она ни в коем случае не умаляет вашей качественности, ваших талантов, вашей ценности, нашей внутренней и внешней красоты. И уж точно не должна менять ваши стремления и цели.

Просто примите ее, как бесценный опыт, поблагодарите вселенную за такой замечательный и в общем-то безопасный урок.

И задумайтесь всерьез над тем, какой же партнер на самом деле нужен именно вам? Но в этот раз - постарайтесь сделать это по-другому - не так, как вы делали это обычно: «настоящий мужчина, высокий, брюнет с большими руками, щедрый и добрый».

В этот раз попробуйте посмотреть на себя ЕГО ГЛАЗАМИ.

Подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя с любовью - так, как будет смотреть на вас он. Прикоснитесь к своему лицу - так, как будет прикасаться он - с благоговением и любовью...

Что он думает о вашей внешности, что ему в ней нравится? Может быть, это цвет ваших глаз? Может быть, это ваш глубокий взгляд?

Что кажется ему родным в вашем образе? Что он должен чувствовать, находясь рядом с вами? Постарайтесь представить это себе как можно ярче - оттуда, изнутри его большого мужского Я.

Что он думает в это время и думает ли? Может быть он просто исчезает, проваливается в теплую, душную пустоту, где нет ничего, кроме вас, ваших глаз?

Что вызывает у него восхищение? Какие ваши действия вызывают у него радость и обмирание? Как он реагирует на ваши прикосновения? Что чувствует после близости? Какое у него послевкусие от встреч с вами?

Что он чувствует, когда вас нет рядом? Что он думает о вас? Или может быть, он и не думает вовсе, а только чувствует теплую и нежную энергию где-то рядом? Энергию, которая становится для него нескончаемым потоком, когда вы вместе?

Как он воспринимает вас в рутине повседневной жизни? Это очень-очень важно! Какие качества, которыми вы обладаете в избытке, необходимы ему как воздух? Попробуйте ясно и отчетливо представить себе, ощутить все эти маленькие бусинки вашей мозаики, совместить их в одном образе так, чтобы вышел шедевр. И представляйте себе это почаще - каждый день, перед сном. Смотрите на себя в зеркало с любовью. Его глазами. Это поможет вам почувствовать любовь. Любовь к себе. Ощущая любовь к себе вы будете ощущать такою абсолютную свою качественность, что не любить вас будет просто невозможно. И не любя себя - абсолютно, безусловно и бескорыстно, - невозможно почувствовать любовь к кому-то другому.

Ну вот, например, как инь-яньский символ. Его как не верти, он великолепен с любой стороны. Представьте себе, что одна часть этого символа себя не любит?! Как-то кривовато получается, верно?

А когда обе части любят себя - тогда из такого единения и получается нечто совершенное. Именно из такого взаимодействия рождается неповторимый, особенный кайф и комфорт в настоящих глубоких отношениях. Из него, родимого, возникает любовь, потом получается семья, дети, партнерство. И все, о чем вы так страстно мечтаете. А вовсе не из мифа, который вы себе создали, пообщавшись с человеком несколько раз. И с грехом пополам втиснув его в шаблон ваших идеализаций.

Вряд ли вы хотите, чтобы он создал о вас такой же миф, как вы о нем, чтобы потом, вволю настрадавшись, понял, что вы - совсем другая. Ведь никто не оценивает рыбу по ее способности лазить по деревьям. И не стоит представлять себе, что у рыбы - замечательные, цепкие лапки. Даже, если вам очень-очень хочется в это верить. Все-таки лучше с самого начала видеть в рыбе - рыбу. И поискать по-настоящему подходящую вам обезьянку.

Поделиться

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.