Мы идем чужой дорогой?

Проблема навязанного выбора "пути" возникает и начинает развиваться на самых ранних этапах жизни. Еще тогда, когда родители или среда только начинают нас учить быть такими, какими они хотят нас видеть. Понятно, что у каждого из нас разные семьи, разное детство, разная среда и традиции воспитания… 

Но если совсем усреднить, вывести нечто объединяющее из нашего детского опыта, мы безусловно обнаружим общие черты. 

В первую очередь, это желание родителей быть «хорошими родителями». Страшная штука на самом деле. Поскольку эта мотивация в подавляющем большинстве случаев толкает их на исключительно масштабные действия, вовсе не обязательно сопутствующие вектору нашей самореализации. Ведь родители, даже если они совсем никакущие, все-таки стараются быть «правильными», по крайней мере, согласно их представлениям.

Проблема в том, что это изначальное желание воплощается в том, что они начинают навязывать, внушать нам свои представления, точку зрения, нормы. И тут начинается драма. 

Если в детстве родители высоко оценивают при нас кого-то из других людей, этот человек становится нашей моделью. Если они часто хвалят кого-то за настойчивость, усидчивость, целеустремленность в достижении целей, они создают нам либо чувство некачественности, если мы по своему устройству не такие, либо, (если мы обладаем такими качествами изначально), - прививают нам исключительную способность добиваться целей.

Главным образом, тех целей, которые КТО-ТО ДРУГОЙ считает правильными.

Или что мы сами считаем правильным, но лишь потому, что разные другие люди это тоже считают "правильной" целью. Уверен, среди нас много параноидальных отличников и краснодипломников, ага? 

Если родители или другие авторитеты (модели) неоднократно высоко отзываются о какой-либо профессии, роде занятий или стиле жизни, то все это становится в важным элементом в реестре наших ценностей. Или наоборот, все это становится причиной, по которой мы решаем для себя, что никогда, ни при каких условиях…. если то, что нам предлагают как модель, вызывает у нас отвращение, как например, алкоголизм родителей. И т.д. 

Так или иначе, нас всех объединяет то, что родители на нас сильно влияли в детстве. Я часто пишу об этом в разных контекстах, однако важность этого периода в нашей жизни невозможно переоценить. 

Что нам дает этот вывод? Ну, как минимум, понимание того, что дело вовсе не в том, что мы с вами - недотепы, бездари или лентяи. Просто кто-то, кого мы очень любим, позаботился о том, чтобы мы пошли по другой дороге.

 

Поделиться

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.