Что я говорю?

Что мы говорим?

Всегда ли мы говорим то, что думаем? Надо признать, что нет. Мы часто говорим вовсе не то, что на самом деле думаем.

Почему? Потому, что нам хочется посмотреть на реакцию собеседника. Нм хочется создать СИТУАЦИЮ, вызвать конфликт, и пережить его последствия. Так же, как мы наполняемся страстями какой-нибудь мыльной оперы по телевизору.

Иной раз, это происходит потому, что нами руководит страх. Иногда - потому что нам хочется поспорить. Или точно не можем выразить словами свои ощущения. Да и не хотим. То, что мы думаем это наше внутреннее, сокровенное. И высказанное (даже очень точно) сразу же превращается в пепел. Иногда нам хочется посмотреть на своего собеседника в его нестабильном эмоциональном состоянии. Увидеть другой, параллельный мир, в котором все по-другому, все иначе. Почувствовать разницу.

Мы часто говорим что-то под влиянием тех или иных состояний, в которых находимся в тот или иной момент. И когда эти состояния меняются, с ними меняются и слова. Нам иногда хочется убедить собеседника в чем-то, что кажется очень важным. Потому что нам нужно чувство собственной значимости, удовлетворения. Когда мы говорим что-то за чьей-то спиной, мы по большей части всего лишь стремимся испытать чувство единения с человеком, с которым общаемся на тот момент, приглашая его вместе с нами поиронизировать. Но вовсе не обязательно мы «правда так думаем».

Мы часто слышим душераздирающие истории про лучших подруг и друзей, которые «на самом деле» думают «о тебе» вовсе не то, что тебе казалось, так как говорят «о тебе» что-то «не то» за твоей спиной. Многие рассматривают это, как предательство, и всю жизнь такая ранка кровоточит. Но ведь людям свойственно не понимать самих себя, как они могут понимать кого-то другого? Стоит ли придавать этому такое значение? Ведь если нам свойственно заблуждаться в каждый отдельный момент жизни, как мы вообще можем судить о чем-либо?..

Сколько раз в своей жизни мы обращались к прошлому, снова и снова думая о том, как бы все можно было по-другому сделать, если бы была возможность? А ведь в тот момент мы поступали так, или говорили то, что было для нас очевидным, ясным, лучшим. Разве это что-то изменило? Разве мы не делаем ошибки снова и снова? Разве мы не жалеем о них, ну хоть немножко? Разве мы не осуждаем себя за то, что были тогда не достаточно умными, прозорливыми, догадливыми?

Мне кажется, надо дать людям право говорить то, что они чувствуют. И прощать им все их слова, понимать и принимать их, когда они эти слова говорят.

Люди никогда не бывают одинаковыми. Они меняются так быстро, что уследить за этим непросто. Они иногда меняются за час или два, за минуту или мгновение. Стоит им испытать другое состояние, стоит им почувствовать новое ощущение. И «истина» снова оказывается совершенно иной, и «как это мы могли такое подумать» всего минуту назад?

Поэтому, вряд ли стоит обращать особое внимание на то, что человек говорит. Пустое все это. Лучше слушать его не ушами, а сердцем. Ибо перед ним он беззащитен и совсем не так продвинут, как может показаться. И ты никогда не ошибешься.

Самое главное - мы услышим то, что он «говорит» на самом деле

Люди гораздо чаще, чем кажется, говорят совсем не то, что имеют в виду. Поэтому не стоит обращать на их слова слишком много внимания. 

 

Поделиться

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.