Ужасная Ситуация или синдром "Плохой Матери"

 

Автор
Опубликовано: 2 часа назад (сегодня в 07:37)
0
Голосов: 0
 

Сегодня наткнулся на интересный пост, довольно типичная история "четырехугольника", в котором действующие лица - муж, жена, ее любовник, и мама жены, которая "в ужасе".  

Мне любопытно, что вы думаете по этому поводу?  

 


Письмо позвало в дорогу

В личку пришло письмо от читательницы. Мне вообще довольно часто пишут в личку, но обычно это либо сугубо практические вопросы ("Где брали бусики и почем?"), либо философски-всеобъемлющие, типа "Почему в продаже нет животного масла?" "Как жить?". А тут вопрос был необычный, и я предупредила автора, что отвечать буду в прямом эфире. Автор не возражал.

Письмо было такое.

"Здравствуйте, Малка. Я оказалась в ужасной ситуации. У меня есть дочка, она замужем, ребенку 4 года. С мужем живут нормально. Муж не пьет, не курит, зарабатывает. Живут в ее квартире, мы ей купили. Дочка тоже работает, у нее свободный график. А недавно она мне призналась, что влюбилась. Т.е. у нее есть другой мужчина. Кто такой, не говорит, но я видела, в какую машину она садится. Я в шоке. Как она могла так поступить!! Что будет с ее браком, с ребенком? Я просто в ужасе! Не знаю, как реагировать на это. Что бы вы сделали на моем месте?
С уважением, Марина, Москва"

Отвечаю.

Дорогая Марина. Давайте сперва разберемся, чем вам лично угрожает эта ситуация. Бояться и нервничать гораздо удобнее, когда точно знаешь, чего именно боишься.

Страх номер раз - вдруг муж узнает? Ну, во-первых, не узнает. Если она сама ему не скажет, конечно. Ну а даже если узнает? Ну разойдутся. Квартира ее, деньги у нее свои. Будет все то же самое минус муж. Не-не-не, про мораль мы поговорим попозже. Сначала про важное. Так вот, ничего страшного не будет, если они разойдутся. Выйдет за нового или будет жить сама.

Страх номер два. Что скажут люди. Я угадала? Тогда давайте разберемся, какие именно люди. Родители мужа? Да, они будут недовольны. Секундочку, про мораль потом, ок? Теперь скажите, пожалуйста: вы уверены, что для вас жизненно важно, чтобы родители вашего зятя были довольны? Чем вам грозит их недовольство? Вы не в деревне, петуха под застреху они вам не пустят. Ну обидятся. Ну настроят сына на развод. Так это мы уже разбирали, см. выше.

Все остальные люди вряд ли вообще идентифицируют вашу дочь и кто там у нее муж. У них своих забот полно.

Т.е. с практической точки зрения ничего страшного эта коллизия собой не представляет.

А теперь поговорим о морали.

Давайте подумаем, чего вы, собственно, хотите. Мне почему-то кажется, что вы хотите того же, чего хотят все люди на свете. Вы хотите, чтобы было хорошо, правда?

Тогда следующий вопрос. Вы хотите, чтобы было хорошо кому?
Нет, всем не бывает.

Вы хотите, чтобы хорошо было вашему зятю? А он вам вообще кто? И на что вы готовы, чтобы ему было хорошо? Почему бы вам, к примеру, не подарить ему квартиру? Не хотите? Странно. А дочку почему-то хотите.

Вы хотите, чтобы хорошо было ребенку? Чьему ребенку? У того ребенка своя мама есть. А у вас есть свой ребенок. Ваша забота - чтобы хорошо было вашему ребенку. А не всем детям Земли.

Вы спрашиваете, что бы я делала на вашем месте. На вашем месте я прикрыла бы дочь по всем фронтам. Придумала бы отмазку для мужа. Отвлекла бы его какой-нибудь проблемой. Посидела бы с ее ребенком, чтобы ей было свободнее. Была бы ей союзницей.

Потому что все остальные люди ей никто. Они придут и уйдут.
А вы ей мама.

Источник

 

А что вы думаете по поводу этой истории?

Последнее изменение Суббота, 11 апреля 2015 06:20

Комментарии   

Анита
0 # Анита 02.04.2015 06:31
Да, в общем-то все правильно ответила :-) Только в такой. странноватой манере, хотя это конечно же мое субъективное восприятие.
Однозначно одно - придумать себе ужас очень просто, это проще чем реально разобраться в ситуации, найти подход к дочери, чтобы та была откровенна, понять или принять :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Sviet
0 # Sviet 11.04.2015 03:02
да, придумать себе ужас - самое оно! :lol: Но я думаю, тут скорее надо предоставить дочери право принимать собственные решения и всегда их поддерживать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Лилия
0 # Лилия 02.04.2015 07:03
У Malka Lorenz достаточно широкий взгляд на жизнь.
Советы дельные, иногда категоричные.
Лучше поддержать дочь. Всем не угодить и весь мир не спасти.
И вообще заняться собственной жизнью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Sviet
0 # Sviet 11.04.2015 03:03
ТОЧНО! Заняться собственной жизнью - вот это самое оно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Татьяна
0 # Татьяна 02.04.2015 07:21
Думаю, что спрашивать совета у блогера - никчемное занятие.
Собственно ответ это и подтвердил.
Что касается ответа:
Во-первых, зять все равно узнает... так как то, что знают двое - знают все. И, как мне кажется, в этой ситуации узнает уж совершенно точно.
Во-вторых, врать не хорошо, а учить дочь подлости и двуликости минус в карму и себе и дочери :)
Поддержать дочь безусловно надо, но не так как пишет "блогерша" , а попробовать помочь дочери разобраться в себе и ситуации, и уж если на то пошло, что нужен развод, то да, подержать ее в разводе.
Но вот то, что наплела "блогерша" , намой взляд, это вообще за гранью добра и зла. Типа и зятя обмани (а он, на минуточку, отец ее родного внука) и себя опусти... Ах ну да и ребенку еще достанется при таком раскладе (правда "блогерша" благополучно предпочла о ребенке забыть).. бред, бред и еще раз бред...
Хотя, предыдущие женские комментарии показывают, что многие видимо так живут и считают нормальным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Лилия
+1 # Лилия 02.04.2015 10:43
Домыслы ...мы все дорисовываем недостающие кусочки картины...каждый на свой лад..в том числе и мама - задающася вопросом - а что делать?...

Мы не знаем всей картины действий..и даже участники всей этой жизненной ситуации не видят всей картины, поскольку возможно связи наших героев вообще лежат за пределами текуще жизни (ну уж простите, я верю в предыдущие жизни )))

Но даже если не брать во внимание связи между людьми, выходящие за пределы этого воплощения...- есть очевидный фат - существует связь дочери с любовником...понимаете ? эта связь существует...связь - это когда некая причина рождает следствие - взаимотношения......

Недавно прочитала "Адюльтер" Пауло Коэльо...там абсолютно готовый жизненный ответ ..прочитайте ))

Я дорисовываю этот сюжет так..:

1. у мамы есть мораль и мораль вызывает чувство вины - я плохо воспитала дочь...
2. все развалится и значит трудности ждут и маму - и материальные и нервотрепка.

У мамы - свои задачи - как привести себя в равновесие ...
у дочери - свои задачи ...и ей тоже надо нащупать равновесие...

Практически это решается двумя способами : анализ ...и принятие..себя и ситуации. И после этого каждый найдет инструменты ...На это может уйти вся жизнь )

Наши эмоции - это сигнальная система - она призвана рассказать нам самим про то, какие ограничения сознания у нас есть...любые концепции - это своего рода тюрьмы ...мы добровольно отбывам срок...а счастливый человек - свободный человек..он нашел как сбежать из тюрем ))) он умеет выходить за рамки концепций...
И мы сами придумываем свою игру ...Это бродилки со стратегиями - как освободить из заточения свое счастье..

Мы все учавствуем в хорошем тренинге под названием жизнь. Все мы в ней ученики и учителя.

От этого процесса происходит расширение рамок восприятия, рушатся стереотипы сознания..и мы выходим на следующий и следующий уровень восприятия реальности...

Мы все хотим быть счастливыми ...а счастлив тот, кто умеет смотреть на происходящее с уровня божественного ...только на том уровне это возможно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Sviet
0 # Sviet 11.04.2015 03:04
Точно. И уж с уровня божественного явно "я оказалась в ужасной ситуации" звучать не будет!!! :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
татьяна
0 # татьяна 03.04.2015 05:34
Я сама была в такой ситуации и придерживаюсь мнения,что надо сначала разобраться и принять ситауцию, а всё остальное сделают те , кто в этом заинтересован и для того ,чтобы быть счастливыми
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Sviet
0 # Sviet 11.04.2015 03:05
Да, я думаю, что это дочкино дело с этим разобраться. А мамино - ее поддержать и принять, что бы то ни было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ирина
0 # Ирина 21.04.2015 08:41
Меня лично поразила фраза бабушки " Я оказалась в ужасной ситуации" переживание страха за себя,что же будет,дочь останется без мужа и все проблемы в том числе и финансовые свалятся на ее голову. Собственно фраза"живут нормально",а так ли это на самом деле?и что бабушка подразумевает под этим словом?,скорее это внешний фасад, который показывают обществу и со стороны все выглядит прилично.Бабушке учится быть союзницей.У дочери свои задачи в этом треугольнике, ведь просто так не рождаются связи,для чего то и такие уроки нужны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Sviet
0 # Sviet 30.04.2015 01:20
Вот именно )) По-моему, это вообще не материнское дело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий


Поделиться
Sviet

Мы хотим быть счастливыми, благополучными, успешными, обеспеченными, красивыми, здоровыми, умными, любимыми, социально-значимыми, востребованными, иметь разнообразную, но стабильную жизнь; мы хотим быть благостными, спокойными, веселыми, добрыми, приятными для других людей. 

Это значит, что мы знаем, что такое счастье, мы умеем управлять обстоятельствами, умеем следить за своим телом, душевным и эмоциональным состоянием.

Другие материалы в этой категории: « Как "правильно любить" мужчин Духовный онанизм »

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный. 

Авторизация