sviet.ru

Все или почти все, что происходит в отношениях, проистекает из нашего "виртуального пространства" или из пространства нашего воображения, и основано на наших знаниях (доступных сведениях), которые в большинстве своем примитивны и недостаточны, т. е. на нашей Картине Мира.

И это в значительной степени объясняет, почему же в этой сфере жизни так много проблем. В упрощенном виде, как мне кажется, это выглядит примерно так:

1. Отношения основаны на недостаточном или недостоверном знании. И вот, почему:

• наши суждения о партнере, о том, что хорошо и что плохо, о том, что правильно и неправильно, о том, как надо и как не надо, опираются на нашу Картину Мира, (т.е. на то, чему нас научили), на наш опыт, на наши знания, которыми мы на данный момент располагаем, на выводы, которые мы делаем, опираясь на все вышеизложенное. А также на том, во что мы выбираем верить - например, что наш партнер такой, каким мы хотим его видеть.

Штука тут заключается в том, что наш партнер почти никогда не такой, каким мы его хотим видеть. Это редчайший случай, когда то, во что мы выбираем верить, соответствует тому, что есть на самом деле. Ибо выбираем верить - это такой по-детски трогательный соблазн, что отказаться от него практически невозможно - как в детстве от чупа-чупса.

- Если я выберу верить в (нужное вписать), то оно таким и окажется, потому что я буду очень сильно, добросовестно верить. Разве оно может меня так обидеть и не сбыться? Потом, когда оно не сбудется, кто-то обязательно будет в этом виноват, мы же не можем допустить, что сделали что-то не так? Ведь хотели, как лучше.

• наши суждения обо всем, что в отношениях происходит, также опираются на наши представления о социальных аспектах отношений, которые являются частью нашей картины мира. Мы исходим из того, что «все» подумают, что «все» считают, что «все» бы сказали. Под эту категорию попадают родители, близкие, друзья, учителя, и кто угодно - просто толпа. И наш партнер обязательно должен все это понимать, это же очевидно.

• правила и нормы, которые по нашему мнению действую «для всех», в нашем представлении распространяются на нашего партнера в первую очередь. Именно он, наш избранник, должен их соблюдать лучше всех. Но эти правила и нормы, увы, существуют только в нашем виртуальном пространстве, в нашей картине мира, и вовсе не обязательно являются «всеобщими нормами», обязательными к исполнению каждым, и редко когда другим понятны. Ибо наши знания и представления, сколь бы совершенными они нам ни казались, совершенно не обязательно столь же очевидны для других людей. 

2. Недостоверное знание приводит к противоречиям, конфликтам и к различным деструктивным состояниям, вследствие этих противоречий. Поскольку эти противоречия и конфликты мы относим к несовершенству нашего партнера (точно также, как наши родители наше поведение рассматривали, как следствие несовершенства), то он, естественно, оказывается во всем виноват. 

3. Наши недостоверные представления о партнере, о ситуациях и тенденциях в отношениях, изначально формируются нами самостоятельно - в процессе нашего закольцованного, эйфорического внутреннего диалога (в период влюбленности). Другими словами, мы в состоянии влюбленности склонны "наматывать на барабан" то, от чего нас приятно колбасит: какие-то мечталки о том, как все будет, о том, как мы к нему относимся, о том, как относится к нам он, о том, как же это все классно и крышесносительно. 

Так как  виртуальное пространство нашего воображения, видение себя, партнера и ситуации, формируется на недостоверных исходных данных, то соответственно, выводы, которые мы делаем, мысли и поступки, которые мы совершаем, являются в той или иной степени ошибочными или тенденциозными. Равно, как и чувства, которые мы этим в себе провоцируем, являются совершенно суррогатными. В результате мы частенько имеем серьезный дисбаланс - например, мы хотим видеть его (ее) каждый день, а оно - не хочет. Мы хотим, чтобы оно вело себя определенным образом, а оно и не думает. Мы готовы себя целиком посвятить ЕМУ(ЕЙ), а оно занято своей жизнью и в ус не дует.

4. Конфликт представлений (наших и партнера) приводит к утрате тех "ценностей", на основе которых возникли отношения (т.е. нашего убеждения, что у нас "любовь"). Как говорится, помидоры завяли, и вся история на этом заканчивается. А если бы мы ко всем этому относились спокойно и без эйфории, очень возможно, что постепенно все переросло бы в крепкие и длительные отношения. Но этого опыта у нас еще не было, поэтому мы придерживаемся традиционных ориентиров - как все "должно быть".

5. Утрата "ценностей" приводит к прекращению отношений, обидам, страданиям. Милый, если бы не ты, мы были бы прекрасной парой.

Эта упрощенная схема показывает нам, что происходит, когда мы начинаем относить себя и свою Картину Мира к своему партнеру, предполагая, что для него все это, принесенное нами, будет приятным, полезным и подходящим.

При этом мы не допускаем мысли (не задумываемся) о том, что этот человек - совершенно из другой среды, у него другие родители, другие друзья, другие представления и убеждения, другие чувственные нормы, другой ритм жизни, другие ценности. Мы не склонны уважать в нем это право - быть другим. Мы не умеем иметь дело "с другими" - они должны быть либо "наши", либо они - "враги". Чаще всего, нас именно так и учили.

Да и вообще - нам намного важнее все то, что густо "намотано на наш барабан", ведь нас от этого приятно колбасит. А все эти рассуждалки - дело пустое и бессмысленное. Главное - встретить свою судьбу, а там все получится само собой.