sviet.ru

Вот мы все говорим – отношения, отношения... 

А что на самом деле означает "он-она ко мне относится"? Кажется, это вполне очевидное, на первый взгляд, понятие никто точно еще не описал. 

Почему мне это кажется важным – объяснить, что такое «отношения»? 

Ответ прост: мы все время стремимся выяснить до конца свою роль, свою важность и значимость, свое место в жизни небезразличных для нас людей. И при малейшем подозрении, что эта роль, значение или место не соответствуют нашим ожиданиям, нам становится плохо.

Мы чаще всего описываем этот вывод своим умом в самых драматических красках, охотно развиваем эту мысль и, конечно же, находим самые невероятные объяснения и причины случившегося. 

В подавляющем большинстве случаев эти причины и объяснения не имеют под собой ровным счетом никаких оснований. Они являются лишь плодом нашего воображения, следствием нашей Картины Мира, результатом воспитания в нас с детства определенных представлений или ценностей. 

Именно поэтому я и хочу попробовать расшифровать этот термин, постараться разъяснить, какой механизм за этим скрывается. 

Итак, когда кто-то к кому-то относится – что под этим подразумевается?

Обычно мы считаем, что: 

1. Человек должен высоко оценивать того, к кому он относится.
2. Человек должен много думать о том, к кому он относится.
3. Человек должен все время стремиться увидеть того, к кому он относится.
4. Человек должен проводить все свободное и не очень свободное время с тем, к кому он относится.
5. Человек должен делать что-то хорошее для того, к кому он относится.
6. Поступки человека должны соответствовать ожиданиям того, к кому он относится.
7. Человек не должен делать того, что может каким-либо образом быть неприятно для того, к кому он относится.
8. Человек должен проявлять свое отношение к тому, к кому он относится, таким образом, который наиболее подходит тому, к кому он относится.
9. Человек должен вести себя по отношению к другим людям, говорить с ними и делать поступки, не упуская ни на минуту из внимания того, к кому он относится.

Пока это все, что пришло на ум. Наверное, есть что-то еще – добавьте, если я что-нибудь упустил. 

Попробуем разобраться.

1. Человек должен высоко оценивать того, к кому он относится.

Коварство этого пункта заключается в том, что оценки – вещь крайне субъективная. У каждого человека они свои, уникальные, и каждый человек опирается в своих оценках на свою Картину Мира. Ожидать что у другого человека будут такие же оценки, какие были бы у тебя в аналогичной ситуации, НЕЛЬЗЯ. 

Если я, например, высоко оценивая кого-либо, говорю про себя что-нибудь вроде "она – самое лучшее, что было есть и будет в моей жизни", то это совершенно не означает, что другой человек на моем месте, в похожей ситуации будет говорить про себя то же самое. Он может сказать "она – просто супер", не вкладывая в это особого смысла или не сказать ничего.

Если мы начнем разбираться в этом вопросе, то быстро выясним: у каждого человека своя история жизни, свой опыт, свое воспитание, свое детство. У каждого человеа свои, особенные родители, и они показывают ему своим примером, «как надо».

Другими словами, мы вскроем большой пласт Картины Мира, возрастных особенностей, опыта и личной жизни человека, и любой уровень в этом срезе будет влиять на результат – т.е. на умственную оценку, подкрепленную убеждениями,  фактами или выводами, ощущениями или чувствами, которые этот человек действительно переживает на данный момент. 

Например, один безнадежно влюбленный юноша, искренне страдавший по ушедшей возлюбленной, относился к ней, казалось бы, предельно остро – он очень хотел ее вернуть, мечтал о ней, не мог думать ни о чем другом. Формально – все совпадало, он пытался делать поступки, он думал, он переживал. 

Я знал ее лично и был уверен, что она действительно очень хороша для него, что его с ней связывает глубокое чувство, на котором и основано его к ней отношение. Когда я стал спрашивать его, что конкретно он ценит в этой девушке, что именно в ней для него так важно в этих отношенияхо, результат поразил нас обоих. Оказалось, что главная ее ценность заключалась в том, что она была красива, и рядом с ней он чувствовал себя лучше, качественнее, круче. 

Однажды одна девушка клялась мне в любви к молодому человеку, с которым у нее был длительный роман. Я спросил ее, в чем заключается любовь (т.е. на чем основано ее отношение к нему). Она долго думала, а затем озвучила следующее: "Я хочу стирать ему, убирать в его квартире и готовить ему еду".

А он,  как оказалось, «мерзавец», и этого «не хочет». То есть «плохо к ней относится».

Но если человек не хочет, чтобы кто-то убирался в его квартире, действительно ли это означает, что он плохо к этому человеку относится?!

2. Человек должен много думать о том, к кому он относится.

Совершенно не обязательно. 

Например, мы очень любим свою маму, но мы же каждые 15 минут не шлём ей смски и букеты цветов с курьером, не признаемся ей в любви. Именно поэтому наши мамы часто предъявляют нам претензии, ибо испытывают недостаток внимания с нашей стороны. 

Однако недостаток внимания в данном случае означает скорее незаполненность ИХ, наших мам, жизни, недостаточную реализованность, недостаточную насыщенность или отсутствие вообще какой-либо личной жизни. 

Другими словами, тут дело вовсе не в том, что мы плохо к ним относимся, а в том, что мы не соответствуем их потребности в общении или не заполняем собой их жизнь. И на самом деле – просто не соответствуем их ожиданиям.

Поэтому они на нас обижаются. 

Примерно такая же ситуация и в отно. Много думать о ком-то, как ни странно на первый взгляд, очень опасно. Во-первых, думаем мы ВСЕГДА на основании имеющейся у нас информации.

Но когда думать хочется, а информации недостаточно, мы начинаем выдумывать. Мы начинаем носиться с этим намотанным барабаном из наших фантазий, и в той или иной форме предъявлять их партнеру, прямо или косвенно ожидая от него, что он будет соответствовать нашим фантазиям.

Он чаще всего не соответствует. Что неизбежно приводит к конфликтам и драмам. 

Отношение – это не умственная категория – я глубоко в этом уверен. Отношение – это чувство, ощущение комфорта, удовольствия, нежности и еще какие-нибудь чувственные критерии, для которых еще не придумали точного словесного выражения.

Если отношение – это мысли, то мы всецело зависим в этом от информации.

Например, прочли какую-нибудь статью в популярном журнале, – и сразу начинаем к кому-нибудь относиться. Ну там же говорится, что всем обязательно нужно состоять в отношениях. Мы хотим быть, как все. Выбираем кого-нибудь, начинаем строить отношения.  А если  не прочли – то вроде как можно и так, без отношений.

Вот представьте себе, что вы – полиционер. Прочли паспорт гражданина возле метро – и сразу уже к нему как-то относимся. Не прочли – не относимся.  

Прочли, что кто-нибудь написал в блоге – относимся. Не прочли – нет. И так далее. Навыдумывали себе что-нибудь – относимся. Не навыдумывали – нет.

Понятно, что умственный процесс может быть катализатором возникновения отношения – т.е. прочтя нечто родственное в жж мы можем добавить человека в друзья, проникнуться духом его текста, почувствовать, что мы с ним на одной волне.

Однако это совершенно, как мы все знаем, не гарантирует, что он нам понравится, если мы встретим его вживую. Отношение не основывается только на умственном, оно выходит далеко за пределы ума. Но умом оно постоянно регламентируется и управляется,. 

3. Человек должен все время стремиться увидеть того, к кому он относится.

В этом постулате тоже скрывается опасность. Увидеть, чтобы насладиться, наполниться, наесться, привыкнуть, потерять интерес и начать искать кого-то нового... Ведь так бывает гораздо чаще, чем по-другому, когда мы долго и счастливо и в один день. 

Конечно, когда ты хочешь кого-нибудь увидеть – это здорово. Однако в большинстве случаев это означает, что ты в глубокой потребности, тебе сильно нужно, ты очень ожидаешь того, что человек этот (по твоему мнению) может тебе дать.

Спроси себя: когда кто-то в глубокой потребности, когда ему от тебя что-то очень нужно, когда он очень чего-то от тебя хочет – тебе это нравится? Разве в этот момент тебе не кажется, что тебя просто используют, удовлетворяют за твой счет какие-то свои потребности? 

Я вовсе не хочу сказать, что когда человек не хочет нас видеть, это значит, что он к нам хорошо относится. Однако важно понимать, что когда это желание превалирует над тем, что составляет основу жизни другого человека, если он только об этом и думает, то скорее всего, это означает, что жизнь его пустовата, и вряд ли он нас сильно собой увлечет. Поэтому, я думаю, не стоит сильно уделять внимания именно этому фактору: в отношенях, по моему ощущению, естественно хотеть увидеть своего партнера, но без ущерба остальной жизни, без фанатизма. 

4. Человек должен проводить все свободное и не очень свободное время с тем, к кому он относится.

Очень сомнительный постулат и опять-таки он указывает на некую потребность, которую человек хочет немедленно удовлетворить. У мальчиков это обычно означает секс, у девочек – игру в семью, близость, погоню за внушенными или приобретенными с детства семейными моделями.

5. Человек должен делать что-то хорошее для того, к кому он относится.

Как часто мы слышим – мне важны поступки, а не слова. Тут важно понимать, что поступки (или их отсутствие) так или иначе продиктованы картиной мира, и поступки другого человека, продиктованные самыми лучшими побуждениями, вполне вероятно вам могут не понравиться. 

Картина мира – это фильм, в котором мы являемся главными героями, однако этот фильм «снят» нашими родителями и средой, в которой мы выросли, и там куча сюжетных заморочек и противоречий, которые легко воплотятся в форме поступков для нас, возможно, вполне неприятных. 

Когда человек ничего не делает – это совершенно не обязательно должно означать, что он к вам плохо относится. Это может просто указывать на то, что он не уверен в том, что вам это понравится, не приучен или не научен как-либо "поступать" в такой ситуации, или вообще не знает, что бы такое он мог сделать (фантазии не хватает). При этом он вполне может к вам очень хорошо относиться. Он просто думает совершенно по-другому, у него другой опыт, другие уроки, другие навыки.

6. Поступки человека должны соответствовать ожиданиям того, к кому он относится.

Ожидания – это священная корова, которую мы все почему-то оберегаем.. 

Дело в том, что соответствие ожиданиям – это редчайшее сокровище, которое обычно нам достается лишь по чайной ложке. Чем меньше мы ожидаем, тем меньше обломов. Соответственно, чем больше ожидаем, тем больше разочарований. 

Просоответствовать ожиданиям – большое искусство, которым владеют очень немногие. Вот вы, например, владеете? Скорее всего, нет. Вот и не надо этого требовать от других – они имеют право быть такими, какие они есть. Мамы у всех разные. 

7. Человек не должен делать того, что может каким-либо образом быть неприятно для того, к кому он «относится».

Очень субъективная штука – немногие могут похвастаться тем, что не сделали ни разу ничего, что случайно оказалось кому-то неприятно. Нас всех по-разному учили, и у нас у всех разные представления. И кому могло придти в голову, что... Всегда надо иметь это в виду, человек никогда не может предусмотреть все, иногда даже самые очевидные для вас вещи для него, возможно,  большое открытие. 

8. Человек должен проявлять свое отношение к тому, к кому он относится таким образом, который наиболее подходит тому, к кому он относится.

Ну да, хорошо бы еще иметь представление о том, каким образом его надо проявлять для конкретного "образца". Мы можем это чувствовать – здорово, если нас этому научили или у нас есть такая природная способность. Однако, если способности нет, или если не научили, это совершенно не свидетельствует об отношении, нет. Это просто свидетельствует о том, что человек НЕ УМЕЕТ. И, прошу заметить, вовсе не значит, что он этому не научится.

9. Человек должен вести себя с другими людьми, говорить с ними и делать поступки, не упуская ни на минуту из внимания того, к кому он относится.

Это еще более сложный для выполнения постулат. Иной раз диву даешься, какие представления иной раз лежат в основе человеческой драмы.

Одна молодая девушка в искреннем гневе рассказывает мне про своего молодого человека примерно следующее: "Он не имел права придти на встречу со мной вместе с другой женщиной (и поэтому он мерзавец). Как он мог?"

Спрашиваю подробности. Выясняется, что их встреча вовсе не была романтической – он просто должен был ей отдать что-то, они всего на минутку встретились, он был с кем-то, с кем куда-то собирался...

Бесконечное множество установок и представлений о том, кто и как должен себя вести в той или иной ситуации, говорить то или иное или того или иного не говорить, снова приводи нас к разговору о картине мира, основах воспитания. И уж вовсе не обязательно свидетельствует о том или ином к нам отношении.

Сейчас модно говорить "никто никому ничего не должен" – это, пожалуй, лозунг времени. Но надо признать, что если бы так оно и было в действительности, жизнь была бы намного более гармоничной.

Сегодня, когда мы строим ожидания, нам не приходит в голову, что это означает, что мы подсознательно наделяем человека обязанностью соответствовать нашим ожиданиям, т.е. исходим из того, что он - должен. И происходит это неосознанно, но наша задача и заключается в том, чтобы выявить неосознанные процессы и сделать их осознанными в ощущениях, понимаемыми умом.

Все это наглядно показыват, что наши представления об отно весьма далеки от того, что на самом деле лежит в их основе – притяжении, симпатии, энергии, комфорте, близости, химии. Которые безмолвны, без всяких границ и условий.