Ум — это друг, враг или слуга?

 

К сожалению, человека с раннего детства приучают думать 😁 Всем родителям хочется, чтобы ребенок быстрее заговорил, быстрее начал соображать.

Всю дальнейшую жизнь ребенок будет преимущественно получать стимулы именно к умственному развитию. В школе будет обучение, т.е. опять же – ум, речь, логика, знания.

И конечно, с раннего детства малыш получает массу информации о том, что касается личной жизни, отношений, гендерных особенностей, ролей, мужественности/женственности.

Не только в форме прямых внушений, но и в форме внушений косвенных, когда родители своим примером показывают ему, как надо, как бывает, как должно или не должно быть.

Маленький человек влюбился впервые. С чем он сталкивается? Над ним смеются, дразнят женихом, а уж о девочке и говорить нечего, “как она могла”, ведь это “неприлично”.

И все, что чувствуется, становится запретным, второстепенным, нечистым, неуместным, лишним. Чем-то, чего следует избегать.

Особенно это касается девочек: нередко им достается больше внушенных ограничений, чем мальчикам.

 

В результате получается парадоксальная ситуация:

— то, что задумано природой, как естественный, чувственный процесс, у нас становится предметом информационного анализа.

Нет ничего дурного в информационном анализе. Когда он эффективен и основан на достоверных сведениях.

Что такое "достоверные сведения" в контексте встречи с мужчиной?

 

Спойлер: ИХ НЕТ! Потому что все, что ты знаешь об этом, это тебе “кто-то сказал”.

- всех приличных мужиков разобрали щенками
- в твоем возрасте уже поздно
- ты слишком толстая / худая / высокая / маленькая / еще что-нибудь
- тебе сперва надо (нужное вписать), а потому уже думать о личной жизни
- с детьми тебя никто не возьмет
- все мужики козлы и извращенцы
- и т.д.

 

Другими словами, когда речь заходит о личной жизни, твой ум опирается на абсолютно недостоверные сведения, которые тебе не дают включить зеленый свет. Не дают тебе наладить личную жизнь.

Плохая новость: и не дадут.

Вот они, эти самые “стимулы к умственному развитию”, которые нам прививают. Вот они — срабатывают там, где им следует быть глубоко второстепенными.

 

Т.е. “вижу интересного мужчину — сразу кровь к голове приливает”.

Получается, первый рефлекс, когда видишь потенциального кандидата — напряжение.


Второй рефлекс — послушать голоса в голове.
Мама с бабушкой наперебой в твоей голове говорят об осторожности… Мало ли что?!

 

Ты прямо физически чувствуешь, как они отвергнут твой выбор, подвергнут его сомнению… и ты с этими сомнениями согласишься, ведь правда?

Эти голоса запускают в тебе подозрительность — что с этим потенциальным кандидатом может быть “не так”. Ты начинаешь смотреть на мужика выражнно критически, подмечая любые, даже малейшие указания на то, что “с ним что-то не так”.

Потом, если сразу найти, что не так, не удалось, эти же голоса запускают в тебе чувство “некачественности” — ты ведь не сможешь, у тебя не получится, ты недостаточно хороша / тебя не за что любить / ты не подходишь, ВОЗРАСТ!!! ВНЕШНОСТЬ!!! Этот шрам от кесарева…. и т.д.

Потом тебе надо будет работать: “отношения — это работа, труд”. Тебе будет нужно пожертвовать тем, к чему ты привыкла, измениться, стать такой, какой надо… уборка, будь она неладна, готовка.

 

Потом включается облегчение — “мне лучше одной”.

Откуда все взялось?
Оттуда.
Кто-то сказал.
Кто-то показал.
Кто-то научил.

А дальше уже ты научилась сама все это в себе генерировать. Ты же всегда хотела “быть хорошей”.

Они хотели, как лучше. Они хотели тебя уберечь. Вот они тебя и уберегли — ты в безопасности. Ты — одна.

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.