Об авторе этого сайта

Уменьшительное имя Святослава — Свет. Поэтому он в шутку называет свои занятия «светскими». А люди, прошедшие его курсы, становятся «светскими» еще и потому, что в толпе их легко узнать по лицам — они буквально светятся изнутри! 
И что же такое он с ними делает? Вернее, что и как люди сами с собой делают под руководством Райкова и почему им это удаётся? Это и попытался выяснить наш корреспондент. 

— Святослав, а почему вы вообще этим занялись?
— Моя прошлая жизнь не имеет никакого отношения к тому, что я делаю. Я начал изучать вопрос после того, как понял, что за последние десять лет моего существования не было чего-то такого, во имя чего имело смысл "все затевать". И нет никакой гарантии, что дальше будет интереснее. Это меня напугало. Я решил разобраться в этом. И разобрался. 

Я понял: то, что я делаю и то, как выглядит моя жизнь на текущий момент, меня не устраивает. Когда я попытался найти ответ на вопрос «куда мне идти?», ничего путного не получилось. Мой ум снова и снова доставал из глубин опыта известные схемы. Я понял, что единственное, что смогу сделать, — это, по сути повторить то, что у меня уже есть или было, разве что в слегка изменённой форме. 

Примерно тогда же я наткнулся на чью-то фразу: «Всё, что тебе надо для счастья, у тебя уже есть». Сначала она не вызвала у меня ничего, кроме иронии. Но потом я задумался: а что, если человек, который взял на себя смелость такое сказать, знал что-то, чего не знаю я? И я решил вникнуть в этот вопрос всерьез. Если все, что мне надо, у меня уже есть - не попробовать ли для начала освободиться от того, чего я не хочу в своей жизни иметь, что мешает мне получать от нее удовольствие? 

— И что получилось в результате — философия, психология, учение, система?

— Я бы сказал так: в первую очередь — это большая исследовательская работа, проводившаяся в течение последних десяти лет, как мною на основании опыта собственной жизни, так и моими учениками. Результатом этих исследований стал цикл лекций, посвященных работе человека над собой. Точнее, практическим инструментам, которые могут в этой работе очень помочь. Будучи представлены в форме несложных и увлекательных упражнений, они позволяют человеку управлять многими процессами, происходящими в его уме и в его чувственной системе. 

Поэтому - да, можно сказать, что это - система, в результате использования которой достигается новый уровень взаимодействия с внутренним пространством вообще и внутренним диалогом в частности. Внутренний диалог — очень мощный индикатор и управляющий механизм нашего сознания. Фраза «я мыслю, следовательно, существую» как нельзя ярче описывает обывательское представление о внутреннем мире. Нам кажется, что мысли возникают как бы сами собой, ниоткуда. Но это совершенно не так. У каждой мысли есть четко выраженные причины, которые не всегда находятся в логическом пространстве, а иногда лежат совсем далеко за его пределами. Об этом мы подробно говорим на наших занятиях, поскольку ставим своей задачей ясно понимать, как работает наш ум в повседневной жизни. 

Философия ли это? Скорее нет, поскольку система направлена в первую очередь на достижение практических результатов и конкретных изменений, а не на моделирование философских концепций. Мне не повезло, я не психолог. Как ни странно, это позволило мне достичь гармонии в жизни, не зная гештальта. Я умею показывать другим, как жить в гармонии с окружающим миром, как управлять обстоятельствами и как "чувствовать", а не "думать". Вряд ли все это прерогатива психологии и психотерапии. 

Мне говорят, вот это из Адвайты, вот это из Ошо, вот это из еще кого-нибудь... Все мудрые люди говорят об одном и том же, только разными словами. Я нашел свои слова. И они многим нравятся. Если говорить о психологии, то можно увидеть нечто близкое в «Квантовой психологии» Роберта Уилсона и Стивена Волинского, однако и здесь не так уж много прямых пересечений. В "Квантовом сознании" Волинского сочетание терминологии традиционной психологии (понятие "часть" - относится к одному из аспектов нашей отдельной личности) с квантовой физикой образует новый термин, который позволяет нам увидеть часть, как элемент "неразрывной целостности квантового мира". Целое, или единообразная энергия разбивается на части с помощью ярлыков, то есть вербальных осмыслений, оценок, утверждений, что, по мнению Волинского, приводит к появлению "твердой массообразной структуры под названием часть, в данном случае — часть нашей личности... Когда мы отождествляемся с этой частью, мы становимся ограниченными и отделенными от целого, чувствуя себя тяжело, твердо и массивно". Эта точка зрения позволяет нам увидеть негативные эмоции, как форму трансформации личности в элемент материального мира.

Не могу сказать, что я с этим вполне согласен, однако взгляд на совокупность негативных факторов во внутреннем пространстве человека, как на "новообразование" мне близок. Я тоже считаю, что негативные переживания не являются нормой. Можно ли назвать это «учением»? Тоже скорее нет, так как под словом «учение» мы подразумеваем некий духовный путь, систему ценностей, из которых предполагается исходить. Здесь же речь идет больше о подробном разборе механизмов работы человеческого ума, сознания, чувственного мира, нежели о духовных ориентирах. Я — не духовный лидер. Я не считаю для себя возможным говорить другим людям о том, как им надо жить, из каких нравственных идеалов следует исходить - это каждый должен решать самостоятельно. Я показываю, как и что работает, а как распорядиться этим знанием — это выбор, который всегда делается каждым человеком по-своему. Это его право, и, по-моему, никто не должен никому навязывать свою точку зрения, даже если она кажется абсолютно верной. — Какими люди приходят к вам и какими уходят? — Приходят — сильно обеспокоенными. Обременёнными тем, что происходит у них в уме. Приходят в отчаянии. Приходят, когда дошли до «ручки» и не знают, как дальше жить. В состоянии глубокой усталости и безысходности, когда сталкиваются с какой-то непреодолимой проблемой. Выходят — со сверкающими глазами, обаятельными, красивыми, помолодевшими, живыми, свободными, похожими на детей, остро и ярко чувствующими красоту жизни и с ощущением того, что они абсолютно всё могут. Многим удается найти пути самореализации, понять что-то фундаментальное про своё Я, найти себя

. — Есть ли какие-то «обязательные» трудные этапы, которые они проходят на этом пути?

— Есть, и вполне обычные: недоверие ко всему новому и странному, житейская подозрительность, протест, внутреннее сопротивление изменениям. Уверенность в том, что ничего не получится. Я бы сказал так: люди преодолевают состояние непривычки к тому, что они всё могут.

 — Кого можно назвать «вашим» учеником?

— Любой человек — мой, если только он не сияет от счастья. А таких — сияющих — очень мало. Это — люди, у которых было счастливое детство, — так называемые «долюбленные» дети. Представьте себе ребёнка, который никогда не слышал, что он «некачественный», плохой! Посмотрите на людей, стоящих на остановке в ожидании автобуса. Что выражают их лица? О чём они думают? Если внимательно посмотреть, вы увидите: все они думают об одном и том же, только немного по-разному и в различных формах. Они думают о плохом. Такая редкость — увидеть человека, который стоит в ожидании автобуса и улыбается. И никто не задается вопросом, почему? Кажется, что у каждого свои проблемы, что это дело индивидуальное и субъективное. На самом же деле, если взять всё население нашего города, например, и проанализировать его неурядицы и трудности, то выяснится: они у всех по сути одинаковые. Только у каждого они — в разных сочетаниях и проявлены в разной степени. Если проблемы у всех одинаковые, то не пора ли разобраться в том, какие механизмы лежат в их основе? Что их формирует, как они возникают, и как с этими проблемами можно распрощаться раз и навсегда? Мы изучаем каждую проблему всесторонне, таким образом, чтобы никаких неясностей или мистики в ней не было, переводим её в задачу и находим пути решения, исключая её из нашей жизни навсегда.

 — А бывают ли неподдающиеся люди?

— Да. Это люди, которые предпочитают жить в проблемном пространстве и охраняют это своё право от посягательств любого, кто знает, как из него выйти.Они избегают источников информации, отвергают помощь, охаивают тех, кому удалось сделать свою жизнь яркой и гармоничной, критикуют того, кто чувствует себя комфортно, живёт в удовольствие, чувствует себя счастливым. Чаще всего, они росли в семье, где никогда не было счастья, радости, удовольствия и комфорта, и им кажется, что все это синонимы греха, эксплуатации других, эгоизма, высокомерия, превосходства над другими людьми. Поэтому мир для них жесток и несправедлив. Они часто называют сектантством всё, что выходит за рамки понятной им обыденности. Идея о том, что человек может быть хозяином своего внутреннего пространства, видится им настолько крамольной и дерзкой, что они её отвергают, как заведомо мошенническую, нереалистичную. Они видят за этим некий тайный умысел.

 — Как строятся ваши занятия?

 — Курс состоит из трёх блоков, по десять занятий каждый. Лекции идут с периодичностью один раз в неделю, длятся примерно три часа. Мы много говорим о теории, а также делаем различные интересные упражнения, которые развивают способность человека слышать свою интуицию не от случая к случаю, а постоянно, как форму взаимодействия с реальностью. Это достигается через ясное понимание механизмов, работающих во внутреннем пространстве и через тренировку чувственного восприятия и внимания.

 — Чему посвящён первый блок?

 — Мы учимся понимать, как работает ум, как к нам поступает входящая информация, как она обрабатывается и что получается в результате её обработки. Мы также изучаем внутренний диалог, вырабатываем у себя навыки управления его работой, чтобы он стал для нас полезным инструментом, а не хозяином нашей личности. Мы привыкаем к мысли, что Я – ЭТО НЕ ТО, ЧТО Я ДУМАЮ, а нечто гораздо более интересное и совершенное. Мы изучаем негативные эмоции. У каждой эмоции есть некий алгоритм, который её формирует. Если этот алгоритм отсутствует, то и эмоции не возникает. В первом блоке мы работаем с выявлением этих алгоритмов, изучения их во всех подробностях и обучаемся навыкам их разрушения. В результате чего вырабатывается как бы условный рефлекс, который автоматически разрушает любой механизм, формирующий негативную эмоцию. В результате такие типичные для человека эмоции, как раздражение, обида, ревность, зависть, просто не возникают во внутреннем пространстве, ибо устранена сама причина их возникновения. Здесь речь идет не о подавлении негативных эмоций, а о полном разрушении механизмов, их формирующих. А на освободившееся место приходят позитивные состояния, в избытке дарованные нам природой. 

— А разве негативные эмоции не заложены природой?

 — Нет, не заложены — к природным негативным реакциям относятся лишь те, что возникают в соперничестве и борьбе за выживание, репродукцию и т.д. Все остальное выдумано, создано человеком за всю историю его существования и меняется немного в зависимости от конкретной исторической эпохи. Негативные обстоятельства становятся негативными только, когда мы их таким образом описываем. А описываем мы их, как ни странно, очень субъективно и совершенно по-разному. Несколько вопиющих примеров: когда-то не считалось дурным сжигать людей на костре, это было правильно, одобрялось церковью и большинством людей.

Когда-то не считалось ошибкой казнить человека за инакомыслие. Когда-то вера в преимущество одной расы сплотило миллионы на кровопролитнейшую войну в мировой истории. Говоря о негативных эмоциях, например, академическая психология не разбирает механизмы, их порождающие, до их основания, не ставит своей задачей исключение негативной эмоции из субъективного пространства вообще. Она считает их нормой человеческого бытия и печально рекомендует разные хитрости, чтобы вам не сойти с ума, когда их в жизни слишком много.

 — Как же разрушить негативную эмоцию?

— Очень просто. Вот, например, что такое «я расстроился»? Это всегда - не оправдавшиеся ожидания. Каждый раз, когда мы ловим себя на том, что мы выстраиваем ожидания, надо проработать и самый негативный, и самый позитивный вариант. Главное — тщательно продумать, что ты будешь делать, если получится не так, как хотелось бы. В этом случае исчезает самый главный элемент этой негативной эмоции – неприятный сюрприз. Если мы хорошо продумали свои действия на случай неблагоприятного расклада, то мы вполне спокойно приступаем к его реализации. И не надо ни подстраиваться, ни терпеть. Надо всего лишь найти способ, как легко и естественно не реагировать, не переживать. Мы учимся отслеживать все негативные эмоции и эмоции повторяющиеся - те, которые мы испытываем часто и по определенным поводам. Так вот, повторяющиеся негативные эмоции можно легко отключить и вывести совсем из своих типичных реакций — они просто не формируются там, где всегда возникали обычно. 

Любое знание недостоверно, поэтому мы часто делаем ошибочные выводы. Опора на логику в известном смысле представляет собой опасность. Мы учимся находиться в интуитивном пространстве. Осознавать какой-либо процесс, не думая о нем логическими конструкциями. Тогда мы начинаем чувствовать. Если остановить мыслительный процесс, освобождается огромное пространство для маневра. Появляется «чувственное знание», форма интуитивного взаимодействия с миром.

Это же касается и ревности. Ведь ревность происходит от неуверенности в собственном совершенстве, от чувства собственной некачественности. И тут мы вплотную подходим к теме «любви к себе». — Это, пожалуй, наиболее шокирующее открытие, которое совершают ваши ученики.— Да, потому что в обывательском сознании любовь к себе ассоциируют с эгоизмом, самолюбованием, самовлюбленностью. Но здесь мы, скорее всего, имеем дело с подменой понятий. В обществе любить себя не принято. Принято любить кого-то другого. Однако это состояние нельзя в полной мере познать, не испытывая любви к себе. Любовь к себе — исключительно важный элемент любви вообще и любви к другим людям в частности. Ибо трудно любить кого-нибудь с позиции «я недостаточно хороший» или «я себя недолюбливаю». Как часто мы перекладываем ответственность за собственное несовершенство или некачественность на других, в надежде через них обрести состояние уверенности в себе, социальную защищенность, благополучие, внутреннюю гармонию, душевное равновесие, счастье! Как часто в отношениях мы пытаемся выжать из своего избранника, вернее, жертвы, то, чего не можем найти в себе! Как часто мы требуем, чтобы нам звонили, чтобы нам говорили, чтобы нам доказывали, чтобы нам давали понять то, чего мы не можем найти в себе! Или мы просто не знаем, что оно в нас уже давно есть, просто мы не давали себе труда перенести точку фокуса вовнутрь, заменяя это поисками вовне? 

Человек, любящий себя, — довольный жизнью, самодостаточный, счастливый, красивый. Когда он наполнен любовью к себе, он изливает эту любовь на других. Он ее непрерывно дарит окружающим. Этим определяется притягательность таких людей. Человек, который находится в состоянии глубокой нелюбви к себе, занят внутренним самопоеданием, самонеодобрением, самокритикой. И это транслируется во внешний мир.

 — Наверное, то, что касается личной жизни, тоже становится понятным? — О да. Второй блок посвящен тому, что люди называют «отношениями». И оказывается, что мотивацией для отношений в большинстве случаев становится форма проявления эгоизма и стремление к удовлетворению потребностей, а вовсе не любовь. Мы подробно разбираем, что такое любовь и чем она отличается от влюблённости, как мы хотим, чтобы нас любили, и в чем разница между «любовью» и «отношениями». — И чем же отличается любовь от влюблённости?

 — Когда нам нечем заняться, мы не можем сфокусировать свое внимание на чем-либо, нам всё кажется малозначительным и скучным, мы вдруг решаем для себя, что надо в кого-нибудь влюбиться.— Решаем? Но разве влюбленность не возникает сама собой?

— Не возникает. Всё, что нам нужно, чтобы «разрешить» себе влюбиться, это уделить объекту некое внимание. И пошло-поехало. Влюблённость моментально запускает механизм многократного прокручивания во внутреннем диалоге одного и того же.

Влюблённость — это форма эйфории, вызывающая в чувственном соответствующую реакцию. Состояние, совершенно аналогичное страху или беспокойству, только со знаком плюс. Пока мы думаем о нашем избраннике — эйфория есть.

Стоит только перестать о нем думать — исчезает, словно по мановению волшебной палочки. Последствия этого состояния известны: «наматывание» на барабан, обожествление избранной «жертвы», бесконечные требования от партнера реализации придуманных тобой его качеств, привязанность, зависимость, кризис, и, как правило, длительный период реабилитации. 

После эйфории всегда куда-нибудь сваливаешься — как правило, в прямо противоположное состояние очень выраженного характера.

 — Так что — не впадать?

 — Не впадать. И по возможности вообще не думать о предмете. Когда выясняется, что объект нашей влюблённости вовсе не соответствует тому образу, который мы накрутили, мы в попытке удержать или вернуть те состояния, которые сопутствовали влюблённости, начинаем жить собственным чувством, никак не относя его к объекту. 

Другими словами, мы носимся со своими состояниями, совершенно не заботясь о том, что чувствует наш избранник и часто причиняя ему тем самым всяческие неудобства. У меня был опыт, когда девушка мне всё время говорила: «Вот я тебя так люблю, так люблю, а ты...» — и далее следовал поток обвинений в разных разностях. 

Я был в полном недоумении и, наконец, вспылил: «Скажи, пожалуйста, в чём у тебя это чувство выражается, если не секрет?!» И она ответила: «Я хочу стирать твои носки, готовить для тебя еду и убирать у тебя в квартире». Как это ни печально, мы очень часто даже не задумываемся о том, что наши переживания могут не иметь ничего общего с объектом. Нам не приходит в голову выяснить, что делает его счастливым, чем он живет, каковы его глобальные интересы...


Его главные качества: 

  • Воображение: «увидеть то, чего еще нет»Ты хочешь посмотреть на свою жизнь в 3D? Он поможет тебе ее увидеть. Доверь ему тебе помочь это сделать.
  • Креативность: «создать то, чего еще нет». Ты хочешь узнать, как у тебя все может быть? Он тебе расскажет. 
  • Любовь к необычному: «необычное - вкусно!». Ты хочешь узнать, какой ты необычный и особенный? Он тебе объяснит. Но тебе придется ему поверить. За тебя никто не сможет этого сделать.

Что он любит делать?

  • Все исследовать: «почему, зачем, и кто это сказал?». Ты не хочешь попробовать подвергнуть сомнению свои правила? Просто чтобы убедиться, что это правильные правила. Ведь нельзя точно знать, что они правильные, пока ты не поживешь по другим правилам. Тогда будет с чем сравнить. Тогда правила из веры превращаются в "инструмент".
  • Найти первопричины своей проблемы.  Хочешь узнать, откуда "ноги растут"? Это всегда интересно, главное - не стесняться.
  • Все спровоцировать: «найти в себе настоящее и выпустить на волю». Вы вместе с ним найдете и выпустите на волю твоего внутреннего ребенка. И ты полюбишь его. 
  • Использовать все на практике. Лучше один раз съесть, чем сто раз понюхать. 
  • Хорошо посмеяться: «смех без причины - признак глубокой, всесторонней личности». Если ты не умеешь смеяться, то стоимость консультации вдвое дороже! Извини, у него такие правила.

 

Кто он? 

Он - человек, который поможет тебе найти себя настоящего. Не выдуманного. И сделать его твоим другом.

Почему именно он? Ведь есть много людей, которые долго учились, чтобы сделать это своей профессией. 

Потому что он - человек, который изменил свою жизнь на все 180 градусов. И получилось так здорово, что ему хочется делиться этим с другими. И еще - потому что ему действительно это Очень Это Нравится - "находить в людях настоящее"

И нет никаких сомнений - ты хочешь работать с теми, кто любит то, что делает

Он - человек, который скажет о тебе такую правду, которая перевернет всю твою жизнь с головы на ноги. 

Почему ее надо перевернуть? Потому что лучше стоять на ногах, чем на голове. 

Он - человек, который даст тебе нужные инструменты, чтобы ты сам смастерил себе настоящий кайф во всех областях жизни - в личной жизни, в самореализации, в деньгах. 

Он - почти, как золотая рыбка; он объяснит тебе как ты сам исполнишь все свои три желания. 

И научит, как с любовью не исполнять чужие, если ты не хочешь

Он поможет тебе помочь самому себе. Ты всего лишь должен будешь немного помочь ему тебе помочь. 

Он поможет тебе перестать врать... самому себе. И полюбить твою новую, настоящую Правду. 

И тогда не надо будет врать другим. 

Он не психолог. Скорее, он - твой патологоанатом. Сначала он посмотрит, от чего ты умер. Потом он покажет тебе, как все это случилось на самом деле. 

Ему важно, чтобы ты посмотрел на свою жизнь с "того света". А ожить тебе придется уже самому. За тебя он не сможет этого сделать. Но тебе понравится снова родиться. И окажется, что ты еще ого-го, какой живой.

Он говорит: "Я люблю тех, кто дошел до ручки. У них есть шанс выбраться из комнаты". 

Его опыт: 

Уже перевалило за тысячу «вскрытий». Хорошо знает, у кого где и что находится. 

Патологоанатомы лучше терапевтов: они честнее, объективнее, точнее понимают причины и следствия. 

Патологоанатому всегда можно верить. А терапевту - не всегда.

Патологоанатому легче лечить: пациент не сопротивляется. 

Когда видишь это каждый день, иллюзии исчезают быстро. Появляется цинизм, чувство юмора и точность в постановке диагноза. 

Патологоанатомы, в отличие от терапевтов, любят людей и относятся к ним с искренним интересом. 

Но если ты еще жив, не печалься, вам тоже будет чем заняться. Он выпишет тебя из больницы, где главрач дает тебе лекарства, от которых у тебя ужасные побочные эффекты, и где в палате шесть человек, которые тебя гнобят. 

Он положит тебя в в санаторий - там главрач будет давать тебе лекарства, от которых тебя реально вштырит и захочется жить, и в палате у тебя будут чудесные люди - такие же, как ты. 

Ну может, чуть-чуть талантливее, чтобы тебе не скучно было. Хочешь в такую больницу? 

 

Мы впадаем в некоторое состояние, которое мы называем любовью и носимся с ним, стараясь разными способами заставить нашего избранника быть таким, каким он нас устраивает. По большей части — используя чувство вины. Ведь именно так нас учили в детстве, апеллируя к нашей сознательности.

 — А любовь?

— То, что происходит между мужчиной и женщиной или между людьми вообще, если речь идет о чувствах, предполагающих физиологическую близость, совершенно не обязательно включает в себя любовь. Между любовью и отношениями — такая же бездонная пропасть.

Отношения могут быть какими угодно — хорошими, плохими, нежными, дружескими, теплыми, холодными, страстными, комфортными, некомфортными и т.д. Любовь тут ни при чём, она одна и она либо есть, либо её нет. Можно гордиться человеком и хотеть быть рядом. Здесь нет любви, ибо Я и МОЕ желание здесь доминируют. Это — отношения между МНОЙ и объектом, определенные МОЕЙ потребностью. 

Можно постоянно чувствовать необходимость в его присутствии.Это — привязанность, эгоизм, Можно не находить себе места в его отсутствие. Это опять же — привязанность, эгоизм, нелюбовь к себе, иллюзия разделённости. 

Привязанность приносит с собой страх и боль от потенциальной утраты. Мы еще не расстались с нашим избранником, но уже переживаем это. Она призывает к насилию, ибо привязанность замкнута пределами нашего Я и совершенно не заботится об объекте и его мире. В конечном итоге это — насилие над объектом, которое часто определяет суть отношений.

— Что же такое настоящая любовь?

 — Настоящая любовь бескорыстна и безусловна. Когда мы видим своего маленького, очаровательного ребенка, мы испытываем невероятную нежность, желание сделать для этого существа всё, что в наших силах, чтобы ему было хорошо, подарить ему всю ласку, на которую мы способны, всю заботу. Нам не приходит в голову думать о будущем с этим ребенком и о том, серьёзно ли у нас с ним или нет. Нам не приходит в голову думать о том, богат ли этот ребенок или беден, работает ли он на престижной работе или бездельничает и кто его родители. И вот, давайте представим, что если на место этого дитяти мы виртуально поставим другой объект или другого человека, то сущность чувства и ощущения сохранится без изменений. Попробуем перенести на этого человека всю ту безусловность, которую мы обозначили в аналогии с малышом.

 — Я слышала, что в третьем блоке вы учите волшебству…

 — Скорее, развитию интуиции, управлению событиями и обстоятельствами жизни, самореализации и творческим состояниям.— Возможно ли, чтобы человек был всегда счастлив, не обедняет ли это его внутренний мир?

 — Возможно, поскольку это заложено природой. Не обедняет нисколько! Внутренний мир намного богаче, чем кажется.

 — А что делать с мировой литературой, где люди страдают от ревности и стреляются из-за несчастной любви?

 — С ней ничего не нужно делать — она как была, так и есть, и будет. Однако она – продукт тех же самых алгоритмов, которые отравляют нам жизнь. Потому и привлекает…

— Нужна ли жизнь без грусти?

— Кому как.

Беседовала Ирина Глущенко

Поделиться

Комментарии   

Софья
0 # Софья 16.04.2015 08:52
БЛАГО ДАРЮ , Святослав ! Прочиталось как-будто побеседовали. БЛАГО ДАРЮ !
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный. 

Кто онлайн

Сейчас 406 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте