Про «Вернуть любимых»

 

Из опыта могу сказать уверено - возвращение любимых за редким исключением плохая идея.

Сначала про исключения. Когда расставание является следствием конфликтов из-за разницы в картинах мира и происходит в юном возрасте, например, это первый партнер.

В молодости этот конфликт ощущается крайне остро из-за отсутствия опыта. Но если что-то партнеров достаточно крепко связывает, например, хороший секс, то очень велики шансы, что они сойдутся вместе и преодолеют конфликт, связанный с внушенными ценностями.

Когда расставание спровоцировано одним из партнеров. Если при этом у партнеров хороший секс и все было очень неплохо до конфликта, то вероятность высока, что по прошествии некоторого времени конфликт потеряет остроту и ушедший вернется. В этом случае стоит просто спокойно подождать.

Однако, если расставание является обоюдным решением и происходило неоднократно, то прогноз печальный.

Люди не расстаются просто так. В абсолютно подавляющем большинстве случаев для расставания были основания. Они есть и сейчас, когда это произошло в очередной раз.

Как правило, когда с момента конфликта прошло немного времени, плохое забывается, хорошее снова напоминает о себе. И у людей появляется мотивация начать все сначала. Именно этим и объясняется тот факт, что возвращалки так часто стоят на повестке дня.

Мой собственный взгляд на эту проблему таков: я считаю, что человеку необходимо стремиться найти идеально совместимого с собой партнера, а не вязнуть в бесконечных ремонтах и разборках. Найти идеально совместимого партнера - гораздо более эффективный путь, чем пытаться склеить что-то с трещинами.

Причин для этих попыток «склеить» несколько:

- уверенность, что никого лучше не встретишь

Контр-довод: 
вселенная изобильна и что-то «лучше» встретить можно всегда. 

- чувство вины за неправильные поступки или слова

Контр-довод: 
ваш поступок или слова имели причины. И эти причины возникнут вновь

- осознание, что в отно лучше, чем без них

Контр-довод: 
это верно, но раз вы расстались, то на тот момент это было неправдой

- неудовлетворенные потребности - в сексе, в любви, в коммуникации

Контр-довод: 
лучше заняться их удовлетворением вне разрушенных отношений

- убеждение, что надо отно «надо работать»

Контр-довод: 
это еще никому реально не помогло

 

Поэтому мой совет - вплотную заняться поиском. Если вы не знаете КАК найти лучшие и более комфортные отношения, то тут есть масса способов, надо просто заняться всерьез.

И главным фактором, который вас сдерживает, это страх, что у вас не получится, вера в то, что найти трудно или вообще невозможно, и отсутствие навыка/знаний, как именно это сделать.

 
 

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.